Não queria externar isso assim, não pra mim. Porque torna tudo uma possibilidade do real e dele já provei bastante do gosto que não veio. É o não de não querer assumir os momentos em que meus olhos se perdem. Daqueles em que de tudo se esquece. Desses que envolto em curiosidade ímpar te olho e só vejo a síncope do mundo.

Simples

Um desejo irrevogável pela rotina e resignadamente pelo simples. É uma vontade de ter amor. Ser amor. E só. E simples. De largar, de correr, de buscar, de deixar. Mudar essa diferença que me faz desigual. Ou tão igual. Me resignar pelo modesto, pelo comum e ser feliz. Uma vontade de acordar simples, trabalhar simples, com aqueles mesmo simples horários cotidianamente reclamados e acusados insossos. Mas deles, duma pura organização modesta diária, faria cada válvula de espape  necessária ao que me faltasse. Ler simples, crescer simples, ser simples. E a única pretensão que afogaria o meu dia seria o aguardo daquele abraço no fim, perdido num presente simples sem a mágoa do passado nem ansiedade do futuro. Essa mania de querer ser grande é o que nos torna a todos pequenos. É o que não te deixa ser. Simples.

Correio

Um ano. Te conhecer foi algo como o fogo.  A velocidade, a intensidade e o calor. Principalmente o calor, que me queimou e marcou a ponto de acreditar. E depois de escrever em cinza, foi embora com o frio de lembrança. Me permitir. As consequências o faz agora impossível. De não ver razão, de não ver vontade, de não ver porquê. Me sabotar antes mesmo de tentar, antes mesmo de querer. Mas, no mais, não é rancor que aqui coloco por de trás dessas palavras confusas. Pelo contrário, disso só me vem boas lembranças, recordações de fogo. E, pela data, foi algo a que lembrar. E, como feito à época, escrever.


Pedro, fechou a carta e num último pensar, lacrou. enviou. esqueceu.
9 de outubro de um ano qualquer.

Palavra por palavra

Quando se tem muito ódio fluindo do seu coração aos planos da tua cabeça, o melhor é parar, pegar um livro, ler.

É uma forma sucinta e limpa de matar aqueles que te incomodam profundamente . 

Um por um. 

Linha por linha. 

Dentro de você.

Seu Genário

Seu Gerário, 62 anos de muita vida. Cabelo grisalho e pele marcada ao sol. Começou como quem nada queria, como quem um dia já teve algo a perder, um dia. Viúvo de família, viúvo da vida. Essa lhe mostrou cedo o que é o amor mas também os pesares que esse o trás. E, como dito há pouco, começou. Palavra forte essa. Começar. A descobriu com o passar dos invernos, com o passar do passar. Mas essa cá é lá outra história. Começou. Despojado de sua base machista daqueles seus anos 50 de que homem que é homem não dança, se pôs a dançar.

Depois dos esportes ditos não adequados a idade, de onde tirava toda endorfina necessária ao sustento da vida de pesares, os pequenos passos ritmados se fizeram em sentido. Pouco a pouco. Breve, já não se fazia sem as noites tradicionalmente seguidas a dança. Sentia os passos bem colocados e aquele suor de algo belo. Era o esforço que na música se esvaía. Aquele giro que no chão se equilibrava. Um peão na sua rota circular no sustento de uma personalidade. Personalidade. E, com seus 62 anos, viu que sem ela não se dança. Ou se dança mas não toca. É muito mais que dois corpos se alimentando em movimentos frenéticos ou giros encaixadinhos. São duas vidas se equilibrando em medos, convicção e vontade. Duas almas inseguras que se acham, feitas em sensualidade.

Ah, o forró. Deu a seu Genário olhos no corpo que não os tinha. Aprendeu a ver na transparência daquelas peles tímidas. Mudou sua aposentadoria e tornou o dois pra lá mais próximos dois pra cá. –Você menino, já não é mais o mesmo depois de umas tantas sanfonas sentidas e uma zabumba no peito - como gosta sempre de lembrar. Ele, pelo menos, nunca mais o foi.

Arrepia o corpo da gente

Faz o véio ficar moço

E o coração de repente

Bota o sangue em arvoroço.

Queria escrever algo leve e mágico só pra provar que, nessas palavras, imerso na catarse diária de uma leitura rápida e despretensiosa, a vida tem algum sentido. E, com isso, conseguir seguir sem que o vazio sussurre de vez em quando, assim, como quem não quer nada.

Lido - Misto Quente - Bukowski

A cada página virada me perguntava onde o livro queria me levar. A cada novo palavrão, expressão e situação baixa, já esperados quando decidido ler Bukowski, ansiava um sentido, um porquê final. Ou, no mínimo, uma mudança. Mas, já adianto, ela não chega. Quando Henry, ou Hank, depois disso, dá meia-volta e sai caminhando, fechei o livro de má vontade e o joguei de lado xingando o motivo de ter lido aquilo. 


Motivo esse que eu só fui entender com o passar do dia, interpretando minha agonia de, quando lendo, acabar logo o livro que só falava do lixo e do descaso. Concluindo um pouco na agonia em que levamos o dia a dia. De fato, semelhanças me faltam com o menino Chinaski. Situações, família, miséria. Ele não só vivia na crise como a era em toda a sua compleição. Mas, ali, nos detalhes encontrei aos poucos o que procurava. Toda a agonia da passividade perante à vida e às escolhas ignoradas me gritou em como podemos ser mesquinhos e medíocres com a nossa própria existência. De como viramos a cara para o que queremos e para o que somos só porque por hora é mais fácil. 


Acredito que aqui não entro na questão do determinismo, de toda a situação social que molda o caráter descaracterizado da criança vítima. O retrato da crise de 29 foi claro, bem colocado de dentro da população pobre para fora, mas, a figura da crise pessoal me gritou mais intensamente. Se ao menos ele tivesse virado um John Dillinger como ansiado por certos momentos ou um jogador, como se tornara bom outrora. Mas a desvontade ainda o vencia. E, daí, veio o quase lutador, estudante, quiçá escritor, nada. Todo aquele descaso, todo esse desgosto com os gostos da vida, a negação de qualquer perspectiva, do ser autômato ou puramente instintivo.  Isso me fez ver que direito eu tenho de não reivindicar à minha própria pessoa o direito de ser, de gostar, de aprender e de querer viver. Que direito eu tenho?